Tudo é relativo

Fim de tarde. Um ginecologista aguarda a sua última paciente, que se atrasa. Quase uma hora depois, resolve tomar um gin tónico para relaxar e se preparar para aguentar as filas de trânsito até casa. Instala-se no sofá, pega no jornal, quando toca a campainha. Era ela, cabelo desalinhado, pede desculpa pelo atraso.

- Não tem importância, olhe, ia mesmo agora tomar um gin tónico. Sente-se. Quer um também?

Ela aceita, um pouco mais aliviada. Conversam animadamente até que, de repente, ouvem uma chave a rodar na porta do consultório. O médico, sobressaltado, diz:

-É a minha mulher! Rápido! Dispa-se, deite-se na cama e abra as pernas... antes que ela pense outra coisa!...

Um alentejano entra no seu restaurante favorito e senta-se na mesa de sempre. Olha à sua volta e descobre uma bela mulher numa mesa próxima. A mulher estava completamente só. O homem chama o empregado e pede-lhe para mandar à mulher o melhor Vila Santa que tivesse, supondo que, se a mulher aceitasse o vinho, se renderia a seus pés. O empregado levou o vinho à mesa da mulher:

- Isto é um presente daquele cavalheiro.

A mulher olha o vinho com frieza durante um segundo e decide enviar um bilhete ao homem. Entrega-o ao empregado que por sua vez o entrega ao destinatário. O bilhete dizia: "Para que eu aceite este vinho, você deveria ter um Mercedes na sua garagem, um milhão de euros no banco e 17 centímetros dentro das calças."
Depois de ler o bilhete, o homem decide responder. Dá um bilhete ao empregado, para que ele o entregue à mulher. O bilhete dizia: "Para sua informação, tenho um Ferrari Testarossa, um BMW 850Csi, um Audi S8 e um Mercedes S600 na minha garagem. Além disso, tenho à volta de 12 milhões de euros na minha conta. Mas nem por uma mulher bela como você, eu cortaria cinco centímetros.
P.S. Devolva o vinho

O Director de um certo Serviço, de um certo Hospital, casado há 25 anos, está com uma grande dúvida: fazer amor com a própria mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer?
Com essa dúvida, ligou ao Director do Departamento respectivo do Hospital e fez-lhe a pergunta. Por sua vez, o Director do Departamento ligou ao Director Clínico e fez a mesma pergunta. O Director Clínico ligou ao Presidente do Conselho de Administração, e fez a mesma pergunta.
E assim se seguiu uma corrente de ligações, até que a pergunta chegou à Enfermaria, e o Assistente Hospitalar perguntou, como é normal, ao Interno da Especialidade, que estava todo atarefado a fazer mil coisas ao mesmo tempo:

- "Rapaz, quando o Director do Serviço faz amor com a mulher dele é trabalho ou prazer?"

- "É prazer, Doutor ! - respondeu prontamente o Interno"

- "Como é que você pode responder a isso com tanta segurança e rapidez?!"

- "... se fosse trabalho, já me tinham mandado a mim fazer, claro!

Pergunta um alentejano a outro:

--Atão compadri, já conseguiste a carta de condução?

--Nam, chumbê.

-- Como é que foi isso? - pergunta o primeiro.

-- Ora, cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30!

--E atão?

--Dê 30 voltas à rotunda.

--Atão e depois?

--Chumbê.

Diz o primeiro: --Atã contaste mal?

Dois alentejanos de Borba encontram-se na rua...

-- Atão, compadre, que cara é essa?

-- Ah Zé, t'ou aqui que nã sei! Hoje faço 50 anos de casado!...

-- Eh Maneli, parabéns, e atão o que vais dar à tu Maria?

-- Olha, quando fizemos 25 anos, levei-a a Lisboa ...

-- Grande ideia ... e agora?

-- Agora nã sei se a vá buscari.

Uma pesquisadora do IFADAP bate a uma porta num montezinho perdido, no interior do Alentejo, e pergunta ao agricultor:
--Esta terra dá trigo?
-- Nã senhora - responde o alentejano.
-- Dá batata?
-- Tamém não!
-- Dá feijão?
-- Nunca deu um!
-- Arroz?
-- De manera nenhuma!
-- Milho?
-- Tá a gozar comigo?!
-- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
-- Ah!... Se plantar já é diferente...

Dois alentejanos estavam a trabalhar para o Departamento de Urbanismo da Câmara de Serpa. Um escavava um buraco e o outro vinha atrás e voltava a enchê-lo.
Primeiro de um lado, depois do outro lado da rua. No fim, passaram à rua seguinte, sem nunca descansar. Um escavava um buraco e outro enchia o buraco outra vez.
Um espectador, divertido com a situação, mas não entendendo porque é que eles faziam aquilo, foi dizer ao que cavava:

-- Estou impressionado com o esforço que os dois põem no trabalho, mas não compreendo porque é que um escava um buraco e, mal acaba, o parceiro vem atrás e volta a enchê-lo.
O cavador, limpando a testa, suspira:

-- Bem, isto pode parecer estranho porque, normalmente, somos três homens na equipa... mas hoje o gajo que planta as árvores telefonou a dizer que está doente ...

Num autocarro, em pleno Alentejo, um padre senta-se ao lado de um sujeito alcoolizado que, com alguma dificuldade, lê o jornal. De repente, com uma voz um pouco 'empastada', o bêbedo pergunta ao padre:
-- O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, o pároco responde, num tom irado:
-- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: mulheres, promiscuidade, sexo, farras, excesso de consumo de álcool e outras coisas que nem ouso dizer !...
O bêbedo calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal. Alguns minutos depois, o padre achou que tinha sido muito duro com o homem e diz, tentando amenizar:
-- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
-- Eu?... Eu não tenho artrite! Segundo este jornal, quem tem é o Papa!!!

Um casal de alentejanos foi ao ballet. Lá vão os dois ao Teatro Municipal assistir ao "Lago dos Cisnes". A mulher, cansadíssima pelo trabalho de um longo dia, dorme profundamente a maior parte do tempo. Acorda, e estremunhada, diz ao marido:

-- Maneli, estive a dormir... será que alguém da plateia notou?

Responde o marido:

-- Da plateia, na sê, mas os artistas há que tempos qu'andam nas pontas dos péis...