Um casal de alentejanos passeava pela rua a ver montras.
--Ai que vestido tão giro! Compras-mo, querido?
--Para quê? Com esse corpo de máquina de lavar roupa? ... ainda se fosses a Fátima Lopes...
--Olha que botas tão lindas! Compras-mas, marido?
--Para quê? Com esse corpo de máquina de lavar roupa? ... ainda se fosses a Fátima Lopes...

À noite, já na cama, pergunta o marido:
--Então, querida, pomos a máquina a lavar?
Responde ela prontamente:
--Para quê? Para lavar esse pedacinho de pano? Olha... lava-o à mão!

Cristo, num dos seus passeios, encontra um homem que estava a chorar caído no chão e pergunta-lhe:
--Que tens pobre homem?
--Sou paralítico, Senhor, ajuda-me.
--Levanta-te e caminha.
O homem levantou-se e caminhou.

Mais à frente, encontra outro que lhe disse que nunca tivera a possibilidade de ver a beleza do mundo. Cristo então disse-lhe:
--Abre os olhos e olha à tua volta!
Assim foi, o cego agradeceu e seguiu o seu caminho.

Um pouco mais adiante, encontra outro pobre homem sentado na beira da estrada.
--Que tens, homem? Por que choras?
--Senhor, sou alentejano...
Então, Cristo pôs-lhe a mão no ombro... e chorou com ele.

Um alentejano entra numa tasca e vê, por cima do balcão, a tabela de preços:
Bagaço - 0,40
Pão com queijo - 0,80
Sandes de frango - 1,50
Acariciar o órgão sexual - 10,00

Verifica o dinheiro que tem na carteira, para não passar vergonha, vai até ao balcão e chama uma das raparigas que servia às mesas:
--Desculpe, é você que acaricia o órgão aos clientes?
--Sou. - responde ela com uma voz toda sensual.
--Então lave bem as mãos, que eu quero um pão com queijo.

Um alentejano foi ao médico:
--Senhor Doutor, veja lá se eu tenho alguma coisa na testa.
O médico observou e não viu nada de especial.
Diz então o homem:
--É que os outros dizem que eu tenho cornos... mas eu não vejo nada.
--Sabe, quando nos dizem isso é porque a nossa mulher nos anda a enganar, percebe?
--Ah, pronto, assim já estou mais descansado. Muito obrigado, Senhor Doutor! Sabe, é que já estava preocupado a julgar que o problema era falta de cálcio!

-- Um caféi, por favor.
-- O senhor é alentejano, não?
-- Sim, porquê?
-- Disse "caféi" e deve é dizer-se "café".
O alentejano vai para casa e começa a treinar... caféi...café...café... No outro dia:
-- Olhe, um café, por favor.
-- O senhor é alentejano, não é?
-- Como é que sabe? Eu disse "café" e não "caféi".
-- Pois é, mas isto aqui é um banco.

Um alentejano entra numa pizzaria com duas senhoras e pede:
--Olhe, três pizzas, se faz favor!
O empregado, muito atencioso, pergunta:
--Familiares?
Responde o alentejano:
--Não, são p...s, mas têm muita fome.

Num concurso de televisão, um alentejano ganha uma viagem pela Europa e Norte de África para duas pessoa. O filho, que falava inglês, acompanha-o. De volta, perguntam-lhe sobre a viagem:
--Então, Sr Silva, que tal as helénicas?
Como não sabia quem eram, pergunta ao filho, que lhe diz que eram as gregas.
--Oh, muito interessantes, morenas... mulheres bonitas.
--E então as nórdicas?
Novamente precisou da ajuda do rapaz, que, baixinho, lhe disse que eram as suecas.
--Ah, essas... muito giras, loiraças... vistosas.
--E então as helvéticas?
Desconhecendo quem eram, novamente se socorre do filho, que lhe diz que eram as suiças.
--Ah, essas eram muito educadas, muito bonitas, também.
--Oh, Senhor Silva, e então as pirâmides?
Cansado de ter que perguntar ao filho quem eram, e para não dar tanto nas vistas, resolve responder:
--Olhe, essas... umas p...s, umas p...s!