Dois alentejanos assaltaram um banco, fugiram de carro e quando se julgaram a salvo, pararam numa estrada secundária a descansar. Diz um:

--Atão compadri... aprovêtamos para contari o dinhêro?

Respondeu o outro:

-- Nan vale a pena essa trabalhêra, compadri. Logo no Telejornali dizem quanto é...

Um muçulmano, em pleno período do Ramadão, senta-se junto a um alentejano no voo Lisboa-Funchal. Quando o avião descola, começam a servir as bebidas aos passageiros. O alentejano pede um tinto de Borba. A hospedeira pergunta ao muçulmano se quer beber alguma coisa. Responde o muçulmano, com um ar ofendido:

--Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de prostitutas da Babilónia antes que uma gota de álcool toque nos meus lábios...

O alentejano, engasgando-se, devolve o copo de tinto à hospedeira e diz:

--Eu também! Eu também! Não sabia que se podia escolher....!

Três alentejanos queixavam-se:

-- A minha mulher é mesmo burra! Comprou 100 kg de carne só porque estava em promoção. E nós nem sequer temos arca frigorífica... vai estragar-se tudo...

Diz o segundo:

-- Burra, burra é a minha! Imaginem que comprou um carro só porque gostou da cor. Eu até já tenho um e ela não tem carta de condução...

Diz o terceiro:

-- Olhem que a minha é que consegue ser mais burra. Não é que vai de férias com duas amigas para a Grécia e comprou vinte caixas de preservativos... mas nem sequer tem pila...

Em pleno Alentejo, chega um funcionário da ASAE a uma igreja e encerra-a. Quando o questionam sobre o motivo, responde sem demoras:

--Olhe... as hóstias não tinham selo de qualidade, o vinho não estava engarrafado e, apesar de ser proibido fumar, havia beatas por todo o lado.

Três lisboetas, a fingirem possuir grande riqueza, conversavam com um alentejano. Diz o primeiro lisboeta:

--Eu tenho tanto dinheiro que vou comprar um banco, o BPI.

--E eu sou tão rico, tão rico, que vou comprar a fábrica de automóveis FIAT. - diz o segundo.

O terceiro, muito entusisamdo, diz também:

--E eu tenho dinheiro mais que suficiente para a minha próxima compra, a cadeia de supermercados MODELO.

Os três olham para o alentejano, que, com todas as calmas, os ouvia atentamente. Interrogando-o sobre a sua própria riqueza, ele prontamente responde:

--Eu? Olhem... não vendo.

Um alentejano está em casa a ver um jogo de futebol, quando a mulher entra e lhe pede para lhe arranjar o carro, que tinha avariado logo que saiu da garagem.

--Consertar o carro?? Estás a ver "Fiat" escrito na minha testa?

--Então podes arranjar a porta do frigorífico, que não se está a fechar bem?

--E eu tenho "Siemens" ecrito na minha testa, tenho?

--Olha, então, muda a lâmpada do candeeiro da entrada que acabou de se fundir.

--E eu tenho "Philips" na testa? Não te aguento mais, vou para o bar beber umas cervejas.

Durante horas bebeu, mas começou a sentir-se culpado pelo sucedido e resolveu voltar para casa para ajudar a mulher. Qual não é o seu espanto quando vê o carro arranjado, a lâmpada da entrada a funcionar e a porta do frigorífico já em ordem.

--Querida, quem arranjou tudo isto?

--Bem, quando te foste embora, eu sentei-me lá fora a chorar. Passou um rapaz muito simpático que me perguntou porque chorava. Contei-lhe. Então disse-me que me ajudava com uma condição: ou ia para a cama com ele ou tinha que lhe fazer um bolo...

--E que bolo lhe fizeste, querida?

--Helloooooo!!!!!!!!! Estás a ver "Dancake" escrito na minha testa????

Um alentejano pobre, o mais pobre da aldeia, que só tinha uma bicicleta, um dia chega ao Café com um belo carro descapotável. Admirados, perguntam-lhe os outros:

--Atão, compadri, onde arranjou esse carrinho?

--Nem calculam. Vi uma moça na estrada, bem jeitosa, por sinal, a chorar e perguntê-lhe "Atão o que é que se passa?" e ela respondeu "Veja lá, o carro é novinho em folha e já está avariado". Eu abri o motor, liguê dois fios e pronto, o carro ficou arranjado. Atão ela puxou-me para trás de um chaparro, despiu-se toda e disse-me "Para pagar o trabalho que o senhor teve, faça o que quiser". E eu fiz, meti-me no carro e abalê com ele.

Em coro, dizem-lhe os outros:

--E vossemecê fez muito bem, compadri. De certeza que a roupa também nã lhe servia...

Uma loira alentejana entra numa casa de tecidos e pede:

--Eu queria ver tecidos para fazer uns cortinados para o ecrã do meu computador, se faz favor.

--Mas... o computador não precisa de cortinados... - diz o empregado que a atende.

--Daaa!!!!! Eu tenho o windows !

NUM HOSPITAL PORTUGUÊS

--Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre os doentes. Queria saber se determinada pessoa está melhor ou se piorou....
--Qual é o nome do doente?
--Chama-se Celso e está no quarto 302.
--Um momentinho, vou transferir a chamada para o sector de enfermagem...
--Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
--Gostaria de saber as condições clínicas do doente Celso do 302, por favor!
--Um minuto, vou localizar o médico de serviço.
--Aqui é o Dr. Carlos, de serviço. Em que posso ser-lhe útil?
--Olá, Sr. doutor. Gostava que alguém me informasse sobre o estado de saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
--Ok, vou consultar a ficha do doente... Só um instante!... Ora aqui está: alimentou-se bem hoje, a tensão arterial e a pulsação estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável dar-lhe-á alta em três dias.
--Ahhhh, Graças a Deus! São notícias óptimas! Que alegria!
--Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
--Não, sou o próprio Celso que telefona daqui do 302!!! É que toda a gente entra e sai do quarto, mas ninguém me diz a ponta de um corno... só queria saber se estava melhor!!

Um homem sofre um terrível acidente, tendo o seu pénis sido literalmente arrancado.

O médico que ele consulta diz-lhe que, apesar de melindrosa a operação, tudo pode voltar a ser como dantes. No entanto, diz-lhe que o Serviço Nacional de Saúde não cobre este tipo de operações, que considera estéticas e também que os preços são muito variados.

Assim, se quisesse colocar um pénis de tamanho pequeno, o preço seria de 3.500 euros. Se fosse de tamanho médio, o preço ascenderia a 6.500 euros. Mas se desejasse colocar um de tamanho grande, teria que suportar uma despesa de 9.000 euros.

Sem saber se deveria implantar um médio ou um de tamanho grande, o médico aconselha-o a falar com a mulher.
Assim fez. Entusiasmado lá lhe telefona e explica o que se passa.

Uns minutos depois, cabisbaixo, entra no consultório e, por o ver tão triste e deprimido, pergunta-lhe o médico:

--Então, que decidiu o senhor e a sua mulher?

-- P--- que a pariu! Diz que prefere remodelar a cozinha...!

Um alentejano chega a casa e diz à mulher:

--Querida, eu hoje vou amar-ti.

Responde ela:

--Quero lá saber... até podes ir a Júpiter. Desde que me deixes dormir....

Uma mulher, na caixa de supermercado, pagava:
. 2 pacotes de leite integral;
. 1 pacote de bolachas de água e sal;
. 1 alface;
. 100 gr de fiambre magro;
. 1 kg de maçãs.

Na fila, um alentejano, um pouco embriagado, que observava o caixa a passar as compras na máquina, diz:

--A senhora é solteira!...

Ela olhou para ele, olhou para as compras, pensou na intuição do homem, afinal era mesmo solteira... mas eram coisas absolutamente normais, nada poderia sugerir a quem quer que fosse o seu estado civil... e, com uma certa curiosidade, diz:

-- Sim, na verdade, sou mesmo solteira. Mas como conseguiu descobrir isso?

Responde o alentejano:

-- É que é feia como tudo!!!!

No Alentejo, uma solteirona descobre que amiga ficou grávida só com uma oração que rezou numa capela próxima. Resolve ir a essa mesma igreja falar com o padre:

--Padre, uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma Avé-Maria...

--Não, minha filha, foi com um Padre Nosso, mas já o transferimos.

Um revisor entra numa carruagem de comboio, onde estava apenas um alentejano. Sentado junto a uma janela aberta o homem estava molhado, pois chovia a cântaros. Diz-lhe o revisor:

--Então não fecha a janela?

--Já tentei, mas está estragada...

--E não trocou de lugar?...

--Eu trocar até trocava... mas com quem?

Batem à porta de uma alentejano e, sem grandes demoras, pedem:

--Não se importa de contribuir para o novo lar da terceira idade?

O homem responde com prontidão:

--Com certeza! Espere só um momentinho... que eu vou já buscar a minha sogra...

Um lisboeta fartinho de trabalhar, fato e gravata, vendo um alentejano deitado numa rede a descansar, não se conteve e diz:

-- Sabe que a preguiça é um dos sete pecados capitais?

Responde o alentejano, na maior das molezas, sem se mexer sequer:

-- A inveja também...

Um alentejano dirige-se à Caixa Geral de Aposentações para entregar os papéis e pedir a reforma. Pedem-lhe o Bilhete de Identidade para confirmar a idade. Ele procura, procura, mas não o encontra. Diz que vai a casa buscá-lo e que volta à tarde. Então, muito simpaticamente, a senhora pede-lhe para abrir a camisa, e diz:

-- Esses cabelos grisalhos para mim são prova suficiente, deixe estar. - e começou a receber toda a outra papelada.

Em casa, o alentejano conta à mulher o sucedido no guiché da CGA, ao que esta muito prontamente responde:

-- Devias ter baixado as calças. Reformavam-te logo por invalidez.

Um alentejano chega a casa irritadíssimo... e diz para a mulher:

--O nosso vizinho do segundo andar tem a mania que é bom. Vê lá que anda a dizer que já esteve com todas as mulheres do nosso prédio, à excepção de uma... Maniento!!!

Responde a mulher:

--Deve ser a enjoadinha do terceiro andar...

No Alentejo, um autocarro que transportava políticos chocou contra uma árvore.
Pouco tempo depois, chega um jornalista e perguntou a um alentejano que andava por ali, com uma pá na mão:

--Então o Senhor viu o que se passou?

--Vi, sim senhor. O autocarro com os políticos espetou-se no chaparro.

--E então os políticos?

--Enterrei-os.

--Então não estava nenhum vivo???

--Uns diziam que sim, mas o Sr. sabe como são os políticos...

Um casal de alentejanos vai a passar por um poço de desejos, quando o marido atira uma moeda lá para dentro e pede um desejo.

A mulher também quis fazer o mesmo, manda uma moeda, mas debruça-se demasiado, perde o equilíbrio e cai lá para o poço.

Diz o alentejano:
--Ena, não é que isto resulta mesmo...!