Numa festa, a dada altura, um dos convidados médicos é chamado de urgência ao hospital.
Horas depois, regressa e pede desculpa por se ter ausentado, mas tinha havido um acidente e teve que reconstruir o pénis de um senhor.
Nesse momento, a dona da casa perguntou:
--O quê... e partiu o osso?
...
Então, todos se levantaram e deram os parabéns ao dono da casa.

O médico da tropa recebe certo dia um soldado.
--Senhor doutor, venho cá porque tenho um problema num testículo e, quando me dispo na frente dos outros, desatam-se todos a rir.
--Mostre lá, homem.. vamos lá ver isso...
O soldado começa a despir-se e o médico desata a rir sem parar.
--Ai, 'tá-se a rir? 'Tá-se a rir? -- diz o soldado muito desconsolado,--Já não lhe mostro o doente!

Um marido recém casado, que se esquecia de fazer o que devia, foi levado pela mulher ao médico para que este lhe explicasse os passos que tinha a dar.
Só com teoria, ele continuou sem perceber. Resolveu, pois, o médico levar a mulher para a marquesa, e na frente do marido,..., exemplificou.
--'Tá a ver? Isto é que é preciso fazer. Tem dúvidas?
-- Sim , senhor doutor, 'inda não percebi se sou eu que trago cá a minha mulher ou é o senhor doutor que vai lá a casa.

Um médico estava a ter um caso com uma enfermeira, quando ela lhe diz que estava grávida. Com receio que o seu casamento se desfizesse, resolveu enviar a enfermeira para Itália, pedindo-lhe que escrevesse um postal logo que tivesse o filho, que ele se encarregaria de lhe enviar todo o dinheiro necessário para a criança. Bastava que no postal ela escrevesse "Esparguete".
Sete meses depois, a mulher telefona-lhe a dizer que tinha recebido um postal com uma mensagem estranhíssima. Logo que acaba o banco, regressa a casa e assim que lê o postal, cai redondo no chão com um ataque cardíaco.
No postal estava escrito "Esparguete, esparguete, esparguete, esparguete, esparguete, três com salsicha e dois sem"

--Numa corrida entre um alentejano e uma tartaruga, sabem quem ganhou?
--A tartaruga, com certeza!
--Não. Foi o alentejano, pois a tartaruga foi desclassificada por duas falsas partidas.

Em pleno Alentejo, um alemão, querendo saber qual o caminho a seguir, perguntou:
--Entschuldigung, sprechen sie Deutsch?
Os alentejanos nem nada...
--Excusez-moi, parlez vous français?
Igual...
--Prego, signori, parlate italiano?
.....
--Hablan ustedes español?
Nenhuma resposta.
--Please, do you speak english?
Vendo que tudo era infrutífero, o alemão vai-se embora.
--Eh, compadre? devíamos ir aprender uma língua estrangeira...
--Para quê? Aquele sabia cinco e veja lá o que lhe valeram.

Dois alentejanos entram no Inferno e diz um para o outro:
--Compadre, está aqui um calor...
--E é! - responde o outro, - Imagine o que será lá em Beja!

Na reunião de preparação para o casamento, pergunta o padre a um casal de noivos alentejanos:
--O que pensam do sexo antes do casamento?
Responde o noivo:
--Desde que não atrase a cerimónia, cá por mim tudo bem!

Questionavam-se dois agricultores, um americano e outro alentejano, sobre o tamanho das suas herdades.
-- A minha herdade até é grande, Portugal é um país pequeno, sabe... tenho trinta e quatro hectares, mais ou menos.
-- Olhe, - responde o americano - eu saio de casa de madrugada, percorro a minha propriedade de jeep e, à hora de almoço, ainda não cheguei nem a meio...
-- Ai sim? Olhe, eu já tive um carro assim, mas era uma porcaria...

Um alentejano foi a um concurso de televisão e diz-lhe o apresentador:
-- Esta sabe com toda a certeza. Como se chamam os habitantes de Estremoz?
Depois de alguns momentos de reflexão, responde o alentejano:
-- Todos, todos na sei.

-- Ei!!! Sabem aquela do alentejano que foi a Lisboa fazer um exame à urina?
-- Não. Então?
-- Chumbou!