Um muçulmano, em pleno período do Ramadão, senta-se junto a um alentejano no voo Lisboa-Funchal. Quando o avião descola, começam a servir as bebidas aos passageiros. O alentejano pede um tinto de Borba. A hospedeira pergunta ao muçulmano se quer beber alguma coisa. Responde o muçulmano, com um ar ofendido:

--Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de prostitutas da Babilónia antes que uma gota de álcool toque nos meus lábios...

O alentejano, engasgando-se, devolve o copo de tinto à hospedeira e diz:

--Eu também! Eu também! Não sabia que se podia escolher....!

Três alentejanos queixavam-se:

-- A minha mulher é mesmo burra! Comprou 100 kg de carne só porque estava em promoção. E nós nem sequer temos arca frigorífica... vai estragar-se tudo...

Diz o segundo:

-- Burra, burra é a minha! Imaginem que comprou um carro só porque gostou da cor. Eu até já tenho um e ela não tem carta de condução...

Diz o terceiro:

-- Olhem que a minha é que consegue ser mais burra. Não é que vai de férias com duas amigas para a Grécia e comprou vinte caixas de preservativos... mas nem sequer tem pila...

Em pleno Alentejo, chega um funcionário da ASAE a uma igreja e encerra-a. Quando o questionam sobre o motivo, responde sem demoras:

--Olhe... as hóstias não tinham selo de qualidade, o vinho não estava engarrafado e, apesar de ser proibido fumar, havia beatas por todo o lado.

Três lisboetas, a fingirem possuir grande riqueza, conversavam com um alentejano. Diz o primeiro lisboeta:

--Eu tenho tanto dinheiro que vou comprar um banco, o BPI.

--E eu sou tão rico, tão rico, que vou comprar a fábrica de automóveis FIAT. - diz o segundo.

O terceiro, muito entusisamdo, diz também:

--E eu tenho dinheiro mais que suficiente para a minha próxima compra, a cadeia de supermercados MODELO.

Os três olham para o alentejano, que, com todas as calmas, os ouvia atentamente. Interrogando-o sobre a sua própria riqueza, ele prontamente responde:

--Eu? Olhem... não vendo.