Numa pastelaria por aí - Menina, esse pasteli édoji? - Não, é dontem. - E esse croqueti édoji? - Não, é dontem. - E o rissoli édoji? - Não... dontem. - O que tenho de fazeri pra comeri uma coisa doji? - Venha amanhã.

Um alentejano esteve a beber até o bar fechar. Como era o último cliente, o empregado veio avisar que o bar ia fechar e ele tinha que sair.
O homem levantou-se e caiu no chão. Voltou a levantar-se, mas caiu novamente. Resolveu arrastar-se até à porta, sempre a cair, mas sempre a tentar levantar-se.
Já na rua, o mesmo, levantava-se, mas caía sempre. Até que chegou a casa.
No outro dia, diz-lhe a mulher:
-Ca ganda bubadêra que tu ontem apanhasti!
-Mas como sabes tu, mulheri?
-Ora, telefonaram do bari... é que esqueceste-te lá da cadêra de rodas...

Estavam dois alentejanos sentados e diz um para o outro:

--Ó compadre tem a mão inchada?

Responde o primeiro:

--Mais vale uma mão inchada, que uma enxada na mão!

Um alentejano abre uma filial da sua fábrica de pregos em Roma. Como "o segredo é a alma do negócio", manda fazer um outdoor, com a figura de Cristo pregado à cruz:

Com Pregos Garcia, 2000 anos de garantia!

Claro que o Bispo de Roma foi logo falar com o alentejano, que aquilo era um pecado mortal e naõ sei que mais e aconselhou-o a mudar a publicidade.
O alentejano resolve, então, fazer outro outdoor. Coloca Cristo apenas com uma das mãos pregadas e a outra acenando, com o slogan:

Adivinhem em qual mão foi pregado o Prego Garcia?

Desta vez, foi o Papa que resolveu conversar com o alentejano. Disse-lhe que era uma heresia e que devia quanto antes retirar aquilo, porque era demasiado ofensivo.

O bom homem, que não queria problemas, pensou em não utilizar mesmo a imagem de Cristo. Criou novo cartaz com uma cruz vazia e por baixo escreveu:

Se o Prego fosse Garcia, o fulano não fugia!

Diz uma alentejana para o marido:

-- Já estamos casados há mais de vinte anos e ainda nunca me compraste uma jóia...

Ele, distraído, responde:

-- Ah! Não sabia que também vendias jóias!.............

Diz um alentejano para o outro:

--Ó ti Manel? Aquele homem ali na é homossexual?

--Ná..., - reponde o outro - Ele na tem estudos. É mesmo paneleiro.

Tudo é relativo

Fim de tarde. Um ginecologista aguarda a sua última paciente, que se atrasa. Quase uma hora depois, resolve tomar um gin tónico para relaxar e se preparar para aguentar as filas de trânsito até casa. Instala-se no sofá, pega no jornal, quando toca a campainha. Era ela, cabelo desalinhado, pede desculpa pelo atraso.

- Não tem importância, olhe, ia mesmo agora tomar um gin tónico. Sente-se. Quer um também?

Ela aceita, um pouco mais aliviada. Conversam animadamente até que, de repente, ouvem uma chave a rodar na porta do consultório. O médico, sobressaltado, diz:

-É a minha mulher! Rápido! Dispa-se, deite-se na cama e abra as pernas... antes que ela pense outra coisa!...

Um alentejano entra no seu restaurante favorito e senta-se na mesa de sempre. Olha à sua volta e descobre uma bela mulher numa mesa próxima. A mulher estava completamente só. O homem chama o empregado e pede-lhe para mandar à mulher o melhor Vila Santa que tivesse, supondo que, se a mulher aceitasse o vinho, se renderia a seus pés. O empregado levou o vinho à mesa da mulher:

- Isto é um presente daquele cavalheiro.

A mulher olha o vinho com frieza durante um segundo e decide enviar um bilhete ao homem. Entrega-o ao empregado que por sua vez o entrega ao destinatário. O bilhete dizia: "Para que eu aceite este vinho, você deveria ter um Mercedes na sua garagem, um milhão de euros no banco e 17 centímetros dentro das calças."
Depois de ler o bilhete, o homem decide responder. Dá um bilhete ao empregado, para que ele o entregue à mulher. O bilhete dizia: "Para sua informação, tenho um Ferrari Testarossa, um BMW 850Csi, um Audi S8 e um Mercedes S600 na minha garagem. Além disso, tenho à volta de 12 milhões de euros na minha conta. Mas nem por uma mulher bela como você, eu cortaria cinco centímetros.
P.S. Devolva o vinho