Coisas de Coruja

2012-02-02T14:28:00.000-08:00

Um alentejano esteve a beber até o bar fechar. Como era o último cliente, o empregado veio avisar que o bar ia fechar e ele tinha que sair.
O homem levantou-se e caiu no chão. Voltou a levantar-se, mas caiu novamente. Resolveu arrastar-se até à porta, sempre a cair, mas sempre a tentar levantar-se.
Já na rua, o mesmo, levantava-se, mas caía sempre. Até que chegou a casa.
No outro dia, diz-lhe a mulher:
-Ca ganda bubadêra que tu ontem apanhasti!
-Mas como sabes tu, mulheri?
-Ora, telefonaram do bari... é que esqueceste-te lá da cadêra de rodas...

2011-01-26T13:31:00.000-08:00

Estavam dois alentejanos sentados e diz um para o outro:

--Ó compadre tem a mão inchada?

Responde o primeiro:

--Mais vale uma mão inchada, que uma enxada na mão!

2011-01-26T13:05:00.000-08:00

Um alentejano abre uma filial da sua fábrica de pregos em Roma. Como "o segredo é a alma do negócio", manda fazer um outdoor, com a figura de Cristo pregado à cruz:

Com Pregos Garcia, 2000 anos de garantia!

Claro que o Bispo de Roma foi logo falar com o alentejano, que aquilo era um pecado mortal e naõ sei que mais e aconselhou-o a mudar a publicidade.
O alentejano resolve, então, fazer outro outdoor. Coloca Cristo apenas com uma das mãos pregadas e a outra acenando, com o slogan:

Adivinhem em qual mão foi pregado o Prego Garcia?

Desta vez, foi o Papa que resolveu conversar com o alentejano. Disse-lhe que era uma heresia e que devia quanto antes retirar aquilo, porque era demasiado ofensivo.

O bom homem, que não queria problemas, pensou em não utilizar mesmo a imagem de Cristo. Criou novo cartaz com uma cruz vazia e por baixo escreveu:

Se o Prego fosse Garcia, o fulano não fugia!

2010-01-25T11:14:00.001-08:00

Diz uma alentejana para o marido:

-- Já estamos casados há mais de vinte anos e ainda nunca me compraste uma jóia...

Ele, distraído, responde:

-- Ah! Não sabia que também vendias jóias!.............

2010-01-08T12:08:00.000-08:00

Diz um alentejano para o outro:

--Ó ti Manel? Aquele homem ali na é homossexual?

--Ná..., - reponde o outro - Ele na tem estudos. É mesmo paneleiro.

2009-11-05T14:06:00.000-08:00

Tudo é relativo

Fim de tarde. Um ginecologista aguarda a sua última paciente, que se atrasa. Quase uma hora depois, resolve tomar um gin tónico para relaxar e se preparar para aguentar as filas de trânsito até casa. Instala-se no sofá, pega no jornal, quando toca a campainha. Era ela, cabelo desalinhado, pede desculpa pelo atraso.

- Não tem importância, olhe, ia mesmo agora tomar um gin tónico. Sente-se. Quer um também?

Ela aceita, um pouco mais aliviada. Conversam animadamente até que, de repente, ouvem uma chave a rodar na porta do consultório. O médico, sobressaltado, diz:

-É a minha mulher! Rápido! Dispa-se, deite-se na cama e abra as pernas... antes que ela pense outra coisa!...

2009-07-24T13:31:00.000-07:00

Um alentejano entra no seu restaurante favorito e senta-se na mesa de sempre. Olha à sua volta e descobre uma bela mulher numa mesa próxima. A mulher estava completamente só. O homem chama o empregado e pede-lhe para mandar à mulher o melhor Vila Santa que tivesse, supondo que, se a mulher aceitasse o vinho, se renderia a seus pés. O empregado levou o vinho à mesa da mulher:

- Isto é um presente daquele cavalheiro.

A mulher olha o vinho com frieza durante um segundo e decide enviar um bilhete ao homem. Entrega-o ao empregado que por sua vez o entrega ao destinatário. O bilhete dizia: "Para que eu aceite este vinho, você deveria ter um Mercedes na sua garagem, um milhão de euros no banco e 17 centímetros dentro das calças."
Depois de ler o bilhete, o homem decide responder. Dá um bilhete ao empregado, para que ele o entregue à mulher. O bilhete dizia: "Para sua informação, tenho um Ferrari Testarossa, um BMW 850Csi, um Audi S8 e um Mercedes S600 na minha garagem. Além disso, tenho à volta de 12 milhões de euros na minha conta. Mas nem por uma mulher bela como você, eu cortaria cinco centímetros.
P.S. Devolva o vinho

2009-07-05T08:56:00.000-07:00

O Director de um certo Serviço, de um certo Hospital, casado há 25 anos, está com uma grande dúvida: fazer amor com a própria mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer?
Com essa dúvida, ligou ao Director do Departamento respectivo do Hospital e fez-lhe a pergunta. Por sua vez, o Director do Departamento ligou ao Director Clínico e fez a mesma pergunta. O Director Clínico ligou ao Presidente do Conselho de Administração, e fez a mesma pergunta.
E assim se seguiu uma corrente de ligações, até que a pergunta chegou à Enfermaria, e o Assistente Hospitalar perguntou, como é normal, ao Interno da Especialidade, que estava todo atarefado a fazer mil coisas ao mesmo tempo:

- "Rapaz, quando o Director do Serviço faz amor com a mulher dele é trabalho ou prazer?"

- "É prazer, Doutor ! - respondeu prontamente o Interno"

- "Como é que você pode responder a isso com tanta segurança e rapidez?!"

- "... se fosse trabalho, já me tinham mandado a mim fazer, claro!

2009-03-30T13:22:00.000-07:00

Pergunta um alentejano a outro:

--Atão compadri, já conseguiste a carta de condução?

--Nam, chumbê.

-- Como é que foi isso? - pergunta o primeiro.

-- Ora, cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30!

--E atão?

--Dê 30 voltas à rotunda.

--Atão e depois?

--Chumbê.

Diz o primeiro: --Atã contaste mal?

2009-03-29T10:29:00.000-07:00

Dois alentejanos de Borba encontram-se na rua...

-- Atão, compadre, que cara é essa?

-- Ah Zé, t'ou aqui que nã sei! Hoje faço 50 anos de casado!...

-- Eh Maneli, parabéns, e atão o que vais dar à tu Maria?

-- Olha, quando fizemos 25 anos, levei-a a Lisboa ...

-- Grande ideia ... e agora?

-- Agora nã sei se a vá buscari.

2009-03-17T14:53:00.000-07:00

Uma pesquisadora do IFADAP bate a uma porta num montezinho perdido, no interior do Alentejo, e pergunta ao agricultor:
--Esta terra dá trigo?
-- Nã senhora - responde o alentejano.
-- Dá batata?
-- Tamém não!
-- Dá feijão?
-- Nunca deu um!
-- Arroz?
-- De manera nenhuma!
-- Milho?
-- Tá a gozar comigo?!
-- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
-- Ah!... Se plantar já é diferente...

2009-03-10T11:52:00.000-07:00

Dois alentejanos estavam a trabalhar para o Departamento de Urbanismo da Câmara de Serpa. Um escavava um buraco e o outro vinha atrás e voltava a enchê-lo.
Primeiro de um lado, depois do outro lado da rua. No fim, passaram à rua seguinte, sem nunca descansar. Um escavava um buraco e outro enchia o buraco outra vez.
Um espectador, divertido com a situação, mas não entendendo porque é que eles faziam aquilo, foi dizer ao que cavava:

-- Estou impressionado com o esforço que os dois põem no trabalho, mas não compreendo porque é que um escava um buraco e, mal acaba, o parceiro vem atrás e volta a enchê-lo.
O cavador, limpando a testa, suspira:

-- Bem, isto pode parecer estranho porque, normalmente, somos três homens na equipa... mas hoje o gajo que planta as árvores telefonou a dizer que está doente ...

2009-03-09T12:09:00.000-07:00

Num autocarro, em pleno Alentejo, um padre senta-se ao lado de um sujeito alcoolizado que, com alguma dificuldade, lê o jornal. De repente, com uma voz um pouco 'empastada', o bêbedo pergunta ao padre:
-- O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, o pároco responde, num tom irado:
-- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: mulheres, promiscuidade, sexo, farras, excesso de consumo de álcool e outras coisas que nem ouso dizer !...
O bêbedo calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal. Alguns minutos depois, o padre achou que tinha sido muito duro com o homem e diz, tentando amenizar:
-- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
-- Eu?... Eu não tenho artrite! Segundo este jornal, quem tem é o Papa!!!

2009-02-01T13:04:00.000-08:00

Um casal de alentejanos foi ao ballet. Lá vão os dois ao Teatro Municipal assistir ao "Lago dos Cisnes". A mulher, cansadíssima pelo trabalho de um longo dia, dorme profundamente a maior parte do tempo. Acorda, e estremunhada, diz ao marido:

-- Maneli, estive a dormir... será que alguém da plateia notou?

Responde o marido:

-- Da plateia, na sê, mas os artistas há que tempos qu'andam nas pontas dos péis...

2008-08-25T14:25:00.000-07:00

Dois alentejanos assaltaram um banco, fugiram de carro e quando se julgaram a salvo, pararam numa estrada secundária a descansar. Diz um:

--Atão compadri... aprovêtamos para contari o dinhêro?

Respondeu o outro:

-- Nan vale a pena essa trabalhêra, compadri. Logo no Telejornali dizem quanto é...

2008-07-18T10:15:00.000-07:00

Um muçulmano, em pleno período do Ramadão, senta-se junto a um alentejano no voo Lisboa-Funchal. Quando o avião descola, começam a servir as bebidas aos passageiros. O alentejano pede um tinto de Borba. A hospedeira pergunta ao muçulmano se quer beber alguma coisa. Responde o muçulmano, com um ar ofendido:

--Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de prostitutas da Babilónia antes que uma gota de álcool toque nos meus lábios...

O alentejano, engasgando-se, devolve o copo de tinto à hospedeira e diz:

--Eu também! Eu também! Não sabia que se podia escolher....!

2008-07-13T12:30:00.000-07:00

Três alentejanos queixavam-se:

-- A minha mulher é mesmo burra! Comprou 100 kg de carne só porque estava em promoção. E nós nem sequer temos arca frigorífica... vai estragar-se tudo...

Diz o segundo:

-- Burra, burra é a minha! Imaginem que comprou um carro só porque gostou da cor. Eu até já tenho um e ela não tem carta de condução...

Diz o terceiro:

-- Olhem que a minha é que consegue ser mais burra. Não é que vai de férias com duas amigas para a Grécia e comprou vinte caixas de preservativos... mas nem sequer tem pila...

2008-07-08T14:32:00.000-07:00

Em pleno Alentejo, chega um funcionário da ASAE a uma igreja e encerra-a. Quando o questionam sobre o motivo, responde sem demoras:

--Olhe... as hóstias não tinham selo de qualidade, o vinho não estava engarrafado e, apesar de ser proibido fumar, havia beatas por todo o lado.

2008-07-02T12:07:00.000-07:00

Três lisboetas, a fingirem possuir grande riqueza, conversavam com um alentejano. Diz o primeiro lisboeta:

--Eu tenho tanto dinheiro que vou comprar um banco, o BPI.

--E eu sou tão rico, tão rico, que vou comprar a fábrica de automóveis FIAT. - diz o segundo.

O terceiro, muito entusisamdo, diz também:

--E eu tenho dinheiro mais que suficiente para a minha próxima compra, a cadeia de supermercados MODELO.

Os três olham para o alentejano, que, com todas as calmas, os ouvia atentamente. Interrogando-o sobre a sua própria riqueza, ele prontamente responde:

--Eu? Olhem... não vendo.

2008-06-15T07:29:00.000-07:00

Um alentejano está em casa a ver um jogo de futebol, quando a mulher entra e lhe pede para lhe arranjar o carro, que tinha avariado logo que saiu da garagem.

--Consertar o carro?? Estás a ver "Fiat" escrito na minha testa?

--Então podes arranjar a porta do frigorífico, que não se está a fechar bem?

--E eu tenho "Siemens" ecrito na minha testa, tenho?

--Olha, então, muda a lâmpada do candeeiro da entrada que acabou de se fundir.

--E eu tenho "Philips" na testa? Não te aguento mais, vou para o bar beber umas cervejas.

Durante horas bebeu, mas começou a sentir-se culpado pelo sucedido e resolveu voltar para casa para ajudar a mulher. Qual não é o seu espanto quando vê o carro arranjado, a lâmpada da entrada a funcionar e a porta do frigorífico já em ordem.

--Querida, quem arranjou tudo isto?

--Bem, quando te foste embora, eu sentei-me lá fora a chorar. Passou um rapaz muito simpático que me perguntou porque chorava. Contei-lhe. Então disse-me que me ajudava com uma condição: ou ia para a cama com ele ou tinha que lhe fazer um bolo...

--E que bolo lhe fizeste, querida?

--Helloooooo!!!!!!!!! Estás a ver "Dancake" escrito na minha testa????

2008-05-28T13:42:00.000-07:00

Um alentejano pobre, o mais pobre da aldeia, que só tinha uma bicicleta, um dia chega ao Café com um belo carro descapotável. Admirados, perguntam-lhe os outros:

--Atão, compadri, onde arranjou esse carrinho?

--Nem calculam. Vi uma moça na estrada, bem jeitosa, por sinal, a chorar e perguntê-lhe "Atão o que é que se passa?" e ela respondeu "Veja lá, o carro é novinho em folha e já está avariado". Eu abri o motor, liguê dois fios e pronto, o carro ficou arranjado. Atão ela puxou-me para trás de um chaparro, despiu-se toda e disse-me "Para pagar o trabalho que o senhor teve, faça o que quiser". E eu fiz, meti-me no carro e abalê com ele.

Em coro, dizem-lhe os outros:

--E vossemecê fez muito bem, compadri. De certeza que a roupa também nã lhe servia...

2008-05-14T10:35:00.000-07:00

Uma loira alentejana entra numa casa de tecidos e pede:

--Eu queria ver tecidos para fazer uns cortinados para o ecrã do meu computador, se faz favor.

--Mas... o computador não precisa de cortinados... - diz o empregado que a atende.

--Daaa!!!!! Eu tenho o windows !

2008-05-05T10:30:00.000-07:00

NUM HOSPITAL PORTUGUÊS

--Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre os doentes. Queria saber se determinada pessoa está melhor ou se piorou....
--Qual é o nome do doente?
--Chama-se Celso e está no quarto 302.
--Um momentinho, vou transferir a chamada para o sector de enfermagem...
--Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
--Gostaria de saber as condições clínicas do doente Celso do 302, por favor!
--Um minuto, vou localizar o médico de serviço.
--Aqui é o Dr. Carlos, de serviço. Em que posso ser-lhe útil?
--Olá, Sr. doutor. Gostava que alguém me informasse sobre o estado de saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
--Ok, vou consultar a ficha do doente... Só um instante!... Ora aqui está: alimentou-se bem hoje, a tensão arterial e a pulsação estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável dar-lhe-á alta em três dias.
--Ahhhh, Graças a Deus! São notícias óptimas! Que alegria!
--Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
--Não, sou o próprio Celso que telefona daqui do 302!!! É que toda a gente entra e sai do quarto, mas ninguém me diz a ponta de um corno... só queria saber se estava melhor!!

2008-04-30T10:07:00.000-07:00

Um homem sofre um terrível acidente, tendo o seu pénis sido literalmente arrancado.

O médico que ele consulta diz-lhe que, apesar de melindrosa a operação, tudo pode voltar a ser como dantes. No entanto, diz-lhe que o Serviço Nacional de Saúde não cobre este tipo de operações, que considera estéticas e também que os preços são muito variados.

Assim, se quisesse colocar um pénis de tamanho pequeno, o preço seria de 3.500 euros. Se fosse de tamanho médio, o preço ascenderia a 6.500 euros. Mas se desejasse colocar um de tamanho grande, teria que suportar uma despesa de 9.000 euros.

Sem saber se deveria implantar um médio ou um de tamanho grande, o médico aconselha-o a falar com a mulher.
Assim fez. Entusiasmado lá lhe telefona e explica o que se passa.

Uns minutos depois, cabisbaixo, entra no consultório e, por o ver tão triste e deprimido, pergunta-lhe o médico:

--Então, que decidiu o senhor e a sua mulher?

-- P--- que a pariu! Diz que prefere remodelar a cozinha...!

2008-04-10T11:07:00.000-07:00

Um alentejano chega a casa e diz à mulher:

--Querida, eu hoje vou amar-ti.

Responde ela:

--Quero lá saber... até podes ir a Júpiter. Desde que me deixes dormir....

2008-04-08T13:24:00.000-07:00

Uma mulher, na caixa de supermercado, pagava:
. 2 pacotes de leite integral;
. 1 pacote de bolachas de água e sal;
. 1 alface;
. 100 gr de fiambre magro;
. 1 kg de maçãs.

Na fila, um alentejano, um pouco embriagado, que observava o caixa a passar as compras na máquina, diz:

--A senhora é solteira!...

Ela olhou para ele, olhou para as compras, pensou na intuição do homem, afinal era mesmo solteira... mas eram coisas absolutamente normais, nada poderia sugerir a quem quer que fosse o seu estado civil... e, com uma certa curiosidade, diz:

-- Sim, na verdade, sou mesmo solteira. Mas como conseguiu descobrir isso?

Responde o alentejano:

-- É que é feia como tudo!!!!

2008-03-25T12:27:00.000-07:00

No Alentejo, uma solteirona descobre que amiga ficou grávida só com uma oração que rezou numa capela próxima. Resolve ir a essa mesma igreja falar com o padre:

--Padre, uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma Avé-Maria...

--Não, minha filha, foi com um Padre Nosso, mas já o transferimos.

2008-03-24T13:17:00.000-07:00

Um revisor entra numa carruagem de comboio, onde estava apenas um alentejano. Sentado junto a uma janela aberta o homem estava molhado, pois chovia a cântaros. Diz-lhe o revisor:

--Então não fecha a janela?

--Já tentei, mas está estragada...

--E não trocou de lugar?...

--Eu trocar até trocava... mas com quem?

2008-03-05T11:33:00.000-08:00

Batem à porta de uma alentejano e, sem grandes demoras, pedem:

--Não se importa de contribuir para o novo lar da terceira idade?

O homem responde com prontidão:

--Com certeza! Espere só um momentinho... que eu vou já buscar a minha sogra...

2008-02-19T10:53:00.000-08:00

Um lisboeta fartinho de trabalhar, fato e gravata, vendo um alentejano deitado numa rede a descansar, não se conteve e diz:

-- Sabe que a preguiça é um dos sete pecados capitais?

Responde o alentejano, na maior das molezas, sem se mexer sequer:

-- A inveja também...

2008-02-19T08:32:00.000-08:00

Um alentejano dirige-se à Caixa Geral de Aposentações para entregar os papéis e pedir a reforma. Pedem-lhe o Bilhete de Identidade para confirmar a idade. Ele procura, procura, mas não o encontra. Diz que vai a casa buscá-lo e que volta à tarde. Então, muito simpaticamente, a senhora pede-lhe para abrir a camisa, e diz:

-- Esses cabelos grisalhos para mim são prova suficiente, deixe estar. - e começou a receber toda a outra papelada.

Em casa, o alentejano conta à mulher o sucedido no guiché da CGA, ao que esta muito prontamente responde:

-- Devias ter baixado as calças. Reformavam-te logo por invalidez.

2008-02-06T07:12:00.000-08:00

Um alentejano chega a casa irritadíssimo... e diz para a mulher:

--O nosso vizinho do segundo andar tem a mania que é bom. Vê lá que anda a dizer que já esteve com todas as mulheres do nosso prédio, à excepção de uma... Maniento!!!

Responde a mulher:

--Deve ser a enjoadinha do terceiro andar...

2008-01-27T12:49:00.000-08:00

No Alentejo, um autocarro que transportava políticos chocou contra uma árvore.
Pouco tempo depois, chega um jornalista e perguntou a um alentejano que andava por ali, com uma pá na mão:

--Então o Senhor viu o que se passou?

--Vi, sim senhor. O autocarro com os políticos espetou-se no chaparro.

--E então os políticos?

--Enterrei-os.

--Então não estava nenhum vivo???

--Uns diziam que sim, mas o Sr. sabe como são os políticos...

2008-01-13T10:53:00.000-08:00

Um casal de alentejanos vai a passar por um poço de desejos, quando o marido atira uma moeda lá para dentro e pede um desejo.

A mulher também quis fazer o mesmo, manda uma moeda, mas debruça-se demasiado, perde o equilíbrio e cai lá para o poço.

Diz o alentejano:
--Ena, não é que isto resulta mesmo...!

2007-11-28T13:48:00.000-08:00

Um alentejano vê uma mulher linda, com uns seios maravilhosos, a sair do autocarro. Corre até ela e pergunta-lhe:

--Por 50 euros deixa-me morder os seus maravilhosos seios?

Ela negou. Ele insistiu e foi aumentando:

--500 euros!

Não, que não era mulher desse tipo. E continuou o seu caminho.

--E 5000 euros, por essa quantia acha que me deixaria morder os seus seios?

Ela aí, parou, olhou para ele e disse:

--Bem, por esse dinheiro, está bem. Vamos ali para aquele cantinho...

Abriu a blusa, e o homem beijou, passou repetidamente as mãos, encostou a cabeça, mas nada de morder... Até que a mulher perde a paciência...

--Então... não vai morder????

--Eu não! É muito caro!

2007-11-27T16:00:00.000-08:00

Num quartel, no Alentejo, claro está, um sargento, fazendo largos gestos, explica aos soldados a trajectória de uma bala:

-- Vai assim... vêem? Dá como que uma curva no ar. Claro que se fosse no vácuo esta curva não existia, percebem? Há dúvidas?

Diz um soldadinho:

--Meu sargento, só não estou a perceber uma coisa... lá na minha terra não se diz "vac(u)o", diz-se "boi".

2007-10-23T11:48:00.000-07:00

Um senhor foi a uma casa de meninas, mas impôs uma condição: iria com ela para o telhado, algo com que sonhava há já muito tempo.
Autorizaram.
De repente, sem se aperceberem, escorregaram e caíram para o meio da rua.

Passa um alentejano, bate à porta e grita lá para dentro:

-- Ei... Caiu-vos o reclame!...

2007-10-22T14:44:00.000-07:00

Dois alentejanos um para o outro:

--Eh, pá... gostava mesmo de ter dinheiro para comprar um comboio!

--Mas para que querias tu ter um comboio? - pergunta o outro, muito admirado.

--Eu não queria o comboio... queria mesmo era ter o dinheiro...

2007-10-10T10:38:00.000-07:00

Um alentejano chega a uma casa de meninas e pergunta:

-- Quanto custa uma menina?

Responde-lhe a dona do estabelecimento:

-- Depende do tempo...

-- Bom, suponhamos que chove.

2007-09-11T14:09:00.000-07:00

Ah, é verdade! Ainda não vos contei que no funeral de um famoso estadista africano, havia um grande cartaz de alentejanos que dizia em letras enormes:

Obrigado, ------ , pelos anos de anedotas que nos poupaste!

2007-09-02T07:12:00.000-07:00

Dois alentejanos amigos encontram-se e pergunta um ao outro:

--Então tu casaste por amor ou por interesse?

Responde o outro:

--Hum... deve ter sido por amor, ... que interesse não lhe vejo nenhum!

2007-08-30T09:03:00.000-07:00

Dois alentejanos encontram-se, e um estranha o outro ter à volta da cabeça, a apanhar-lhe o maxilar inferior, um grande lenço negro, que mal o deixava falar.

--Que tens, estás doente?

O outro abana a cabeça, que não.

--Doem-te os dentes?

O mesmo abanar de cabeça. Mas o outro insiste:

--Morreu-te alguém? ... A tua sogra?

O outro abana a cabeça, que sim, que era isso mesmo.

--E então, por que trazes o lenço atado à volta da cabeça? Podias mostrar o luto de outra maneira...

Muito a custo, responde o homem ao amigo:

--Hum,... é para não me rir!

2007-07-22T12:09:00.000-07:00

Um alentejano demasiado embriagado, numa feira, passa junto de um stand de antiguidades. Repara num Cristo na cruz, muito bonito, e resolve perguntar o preço.

O funcionário responde-lhe, sem grande entusiasmo, pois apercebe-se que perguntar pelo preço do Cristo ou de outra peça qualquer, para ele era precisamente o mesmo. O bêbedo achou caríssimo, mas insiste, com uma voz que fazia adivinhar os excessos e os braços abertos em cruz:

-- Ó amigo, e sem o atlteta, quanto é?

2007-06-14T13:27:00.000-07:00

Estava um casal de alentejanos na cama.
De repente, ouve-se um barulho e diz a mulher:

--Ai, é o meu marido...

O homem sai da cama, salta pela janela, cai em cima de um cacto enorme, pica-se todo, volta a entrar pela porta, vai ao quarto e grita:

--Minha p..., o teu marido sou eu!

2007-06-14T13:24:00.000-07:00

Qual é a semelhança entre a mulher e a batata?

Em novas, comem-se de qualquer maneira. Velhas, só a murro!

2007-06-13T14:00:00.000-07:00

Qual é a semelhança entre um microondas e um marido alentejano?

É que no princípio julgamos que servem para tudo, mas a pouco e pouco vamo-nos apercebendo que só servem para aquecer.

2007-06-06T10:12:00.000-07:00

Um alentejano, visivelmente embriagado, entra num café e pede três cafés.
O empregado, muito admirado, pergunta:
--Três cafés? ...
--Sim, um para mim, outro para ti e outro para a puta da tua mãe.

No dia seguinte, o mesmo bêbedo, o mesmo empregado, o mesmo pedido e a mesma admiração:
--Três cafés? ...
--Sim, três cafés. Um para mim, outro para ti e outro para a puta da tua mãe.

O empregado não esteve com meias medidas, sai de trás de balcão e bateu no homem, tanto quanto conseguiu e o deixaram.

No dia seguinte, o bêbedo, apesar de muito magoado, volta ao café. O empregado, então, com um sorrisinho cínico, pergunta-lhe:
--Três cafezinhos, não é verdade? ...
O homem responde muito prontamente:
--Não, só dois. Um para mim e outro para a puta da tua mãe. Tu não bebes, que o café altera-te o sistema nervoso.

2007-06-01T14:59:00.000-07:00

Andava um alentejano com um pé em cima do passeio e outro na estrada. Chega um polícia e diz-lhe:

--Oh, homem, ponha os dois pés ao mesmo nível! Isso assim não tem jeito nenhum.

O homenzito lá pôs e, reconhecidamente, disse:

--Ai, muito obrigado, senhor polícia! Julguei que era coxo!

2007-05-31T09:24:00.000-07:00

Algures por este Alentejo, num convento, aparece um preservativo em cima do piano.
Juntam-se as irmãs todas e a Madre pergunta:

--Quem é que colocou isto aqui?

Responde uma novinha:
--Fui eu, Madre.

Como a outra insistisse em saber a razão de tal descaramento, a freirinha responde.

--Sabe, é que encontrei isto na rua. Na parte de trás está escrito "Para pôr no órgão", mas como não temos órgão, pus no piano.

...

2007-05-26T07:24:00.000-07:00

Quatro alunos da secundária de uma escola alentejana faltaram a um teste de Matemática. Foram ter com o professor, pedindo para fazer teste num dos dias seguintes. Como o professor quis saber a razão da falta, rapidamente um respondeu que tinha trazido os colegas no carro, mas que tinham tido um furo num dos pneus. O professor lá deixou, combinaram o dia e, um pouco melhor preparados, porque já haviam perguntado aos colegas o que tinha saído, lá foram fazer o dito teste.
Estrategicamente, o professor colocou cada um em sua sala.

O primeiro problema era igual... "Boa! Com este já nos safámos!...."

O segundo problema dizia apenas:
"Em que pneu?"

...

2007-05-22T03:21:00.000-07:00

Uma velhota alentejana foi apanhada a roubar num supermercado e foi levada a tribunal.

--O que é que a senhora roubou? - pergunta o juiz.
--Uma lata de pêssego, Senhor Doutor Juiz. - responde a velha senhora.
--E quantos pêssegos tinha a lata? - quis saber o magistrado.
--Seis. - tornou a velhota.
--Então, ficará presa durante seis dias, tantos quantos os pêssegos que roubou. - acrescenta o juiz.

Nisto, aproxima-se o marido da velha e pergunta:
--Senhor Doutor Juiz, posso dar-lhe uma palavrinha?
--Faz favor, diga lá...
--Sabe, é que ela também roubou uma lata de ervilhas das grandes!...

...

2007-05-15T11:29:00.000-07:00

Em hora de grande movimento, ia um alentejano no metro, sentadinho... observando tudo e todos. Chega, então, uma rapariga, que lhe diz:
--Não se importa... é que estou grávida!

--Com certeza, minha senhora... faz favor de se sentar. - disse ele, prontamente.

Entretanto, empurrão para aqui, encontrão para ali, o alentejano olhava para a rapariga e, pensando para si que ela não podia fazer dele parvo, resolve dizer-lhe:
--Olhe, desculpe, disse-me que estava grávida, ... mas ... não se nota nada...

--Sabe, é que foi há bocadinho ... e estava tão cansada!!!

2007-05-11T06:53:00.000-07:00

Um anúncio num jornal pedia "Precisa-se de homem entre os 30 e os 45 anos, que saiba falar alemão, jogar box e tocar piano".

Em resposta a esse mesmo anúncio, apresenta-se um alentejano:

--O senhor tem mais de 45 anos, não?
--Sim, faço 56 no próximo mês de Agosto!
--Ah, é pianista, com certeza...
--Não, só sei tocar gaita, por acaso.
--Então, já sei... fala alemão fluentemente?
--Alemão?... Nem pensar, português e, arranho um pouco o espanhol...
--Pronto, não precisa de dizer mais nada. É um profissional do box, não?
--Dou uns murritos por outros, nada mais.
--Mas afinal, o que vem cá fazer?
--Olhe, venho só dizer para não contarem comigo...

2007-05-07T09:59:00.000-07:00

Um empresário alentejano e viúvo vai em viagem de negócios ao Brasil. Duas semanas depois de lá ter chegado, recebe um telegrama da empregada a dizer-lhe que o gato de estimação tinha morrido.
Triste, regressa de imediato e, furioso, diz à empregada que não lhe devia ter dado tão triste notícia daquela maneira. Como ela perguntou como é que deveria então dizer-lhe, ele responde:
--Olhe, sei lá... primeiro mandava-me dizer que ele tinha subido ao telhado. Um dia depois, dizia que ele tinha escorregado, depois, que tinha partido uma perna. No outro dia, que tinha sido internado... assim, a pouco e pouco, eu ia-me habituando à ideia. E só depois me dizia que tinha falecido. Percebeu?
...

O empresário regressa ao Brasil.
Três semanas depois, recebeu novo telegrama da empregada. Dizia apenas:

"A sua sogra subiu ao telhado. Cumprimentos Maria"

2007-05-04T09:03:00.000-07:00

Um jovem aspirava a ser toureiro, contudo, essa não era a profissão que os pais desejavam para um filho único. Assim, convenceram-no a entrar em Medicina.

Fez o curso, depois o estágio e, por fim, entra na especialidade de cirurgia. Apesar de ir cumprindo a sua obrigação, nunca esqueceu o seu verdadeiro sonho.
Um dia, teve mesmo de operar. Diz-lhe o chefe:
--É simples... uma apendicite. Fica para ti.

No dia seguinte, quando o chefe acompanha o interno à visita da manhã, encontra o doente com uma faixa de ligaduras à volta da cabeça e perguntou:
--Então, para que é isto? Este doente foi operado ao apêndice...

--Pois foi, mas correu tão bem que tive direito a duas orelhas!

2007-04-27T14:05:00.000-07:00

A CIA precisava de recrutar um agente. Depois de uma cuidadosa selecção, escolheram, para uma última prova, três homens: um francês, um inglês e um alentejano. Tinham que estar preparados para tudo e, para isso, colocaram-nos perante uma porta metálica e com uma pistola na mão. Disseram ao francês:
--Atrás desta porta, está a sua sogra. Vai ter que a matar.
O francês disse logo que nunca, por nada, mataria a sogra, pelo que foi logo desclassificado.

Disseram o mesmo ao inglês. Após alguns minutos, o inglês sai, muito choroso, abraçado à sogra, dizendo que, apesar de ter tentado, não tinha sido capaz de a matar.Foi mandado embora, na companhia da sogra.

Chega a vez do alentejano, a quem dão idênticas ordens.
Ouve-se, então, lá dentro, um barulho imenso, de gritos, móveis a partir-se, gemidos e pedidos de socorro. A seguir, silêncio absoluto.

Minutos depois, sai o alentejano, todo desalinhado, e diz:

--Podiam ter dito que as balas não eram verdadeiras! Assim... tive que a matar à cadeirada!

2007-04-27T10:49:00.000-07:00

Dois amigos alentejanos foram fazer uma expedição por terras de África.
Certo dia, foram presos por um grupo de antropófagos, que puseram um enorme caldeirão ao lume e iniciaram uma dança esquisita em volta do fogo.

A dada altura, interromperam a dança e perguntaram a um deles:
--Caldeirancas ou besancas?

O rapaz, assustado, e vendo o caldeirão com água já a ferver, resolveu dizer "Besancas".
Os homens, então, abusaram dele.

Algum tempo depois, interrompem novamente a dança e perguntam ao outro:
--Caldeirancas ou besancas?
Depois de ver o que tinha acontecido ao amigo, o rapaz resolveu responder:
--Caldeirancas.

Dizem os africanos:
--Está bem, mas primeiro besancas.

2007-04-11T15:31:00.000-07:00

Um alentejano e um lisboeta iam a passar na Ponte 25 de Abril, e apesar de saberem que não deviam parar, de tão aflitos que estavam, encostaram o carro para fazer chichi. Diz o lisboeta:

--Eh, a água está tão escura...!

Responde o alentejano:

--E fria!

2007-04-01T13:07:00.000-07:00

Era tudo a dizer mal dos médicos do Centro de Saúde de Estremoz, tudo a dizer tão mal, tão mal, que Cristo resolveu descer à Terra, vestiu a bata de médico e foi dar consulta.
--Que entre o primeiro doente.- disse.
Entrou um paralítico, arrastando-se numa velha cadeira de rodas, gasta de tanto uso.
--Que tens meu filho, diz lá?
--Senhor Doutor, há anos que não consigo andar, preciso da minha família para tudo, já não sei que hei-de fazer à vida de tão preso que me sinto...
--Levanta-te e caminha.
O homem assim fez. Levantou-se e caminhou.

Cá fora, os outros todos curiosos para saber como era o novo médico, perguntaram:
--Então, que tal é o médico novo?
--Oh, a mesma m.... do costume, nem a tensão me mediu.

2007-03-28T11:50:00.000-07:00

Um casal de alentejanos passeava pela rua a ver montras.
--Ai que vestido tão giro! Compras-mo, querido?
--Para quê? Com esse corpo de máquina de lavar roupa? ... ainda se fosses a Fátima Lopes...
--Olha que botas tão lindas! Compras-mas, marido?
--Para quê? Com esse corpo de máquina de lavar roupa? ... ainda se fosses a Fátima Lopes...

À noite, já na cama, pergunta o marido:
--Então, querida, pomos a máquina a lavar?
Responde ela prontamente:
--Para quê? Para lavar esse pedacinho de pano? Olha... lava-o à mão!

2007-03-27T09:35:00.000-07:00

Cristo, num dos seus passeios, encontra um homem que estava a chorar caído no chão e pergunta-lhe:
--Que tens pobre homem?
--Sou paralítico, Senhor, ajuda-me.
--Levanta-te e caminha.
O homem levantou-se e caminhou.

Mais à frente, encontra outro que lhe disse que nunca tivera a possibilidade de ver a beleza do mundo. Cristo então disse-lhe:
--Abre os olhos e olha à tua volta!
Assim foi, o cego agradeceu e seguiu o seu caminho.

Um pouco mais adiante, encontra outro pobre homem sentado na beira da estrada.
--Que tens, homem? Por que choras?
--Senhor, sou alentejano...
Então, Cristo pôs-lhe a mão no ombro... e chorou com ele.

2007-03-27T09:26:00.000-07:00

Um alentejano entra numa tasca e vê, por cima do balcão, a tabela de preços:
Bagaço - 0,40
Pão com queijo - 0,80
Sandes de frango - 1,50
Acariciar o órgão sexual - 10,00

Verifica o dinheiro que tem na carteira, para não passar vergonha, vai até ao balcão e chama uma das raparigas que servia às mesas:
--Desculpe, é você que acaricia o órgão aos clientes?
--Sou. - responde ela com uma voz toda sensual.
--Então lave bem as mãos, que eu quero um pão com queijo.

2007-03-26T06:46:00.000-07:00

Um alentejano foi ao médico:
--Senhor Doutor, veja lá se eu tenho alguma coisa na testa.
O médico observou e não viu nada de especial.
Diz então o homem:
--É que os outros dizem que eu tenho cornos... mas eu não vejo nada.
--Sabe, quando nos dizem isso é porque a nossa mulher nos anda a enganar, percebe?
--Ah, pronto, assim já estou mais descansado. Muito obrigado, Senhor Doutor! Sabe, é que já estava preocupado a julgar que o problema era falta de cálcio!

2007-03-14T10:49:00.000-07:00

-- Um caféi, por favor.
-- O senhor é alentejano, não?
-- Sim, porquê?
-- Disse "caféi" e deve é dizer-se "café".
O alentejano vai para casa e começa a treinar... caféi...café...café... No outro dia:
-- Olhe, um café, por favor.
-- O senhor é alentejano, não é?
-- Como é que sabe? Eu disse "café" e não "caféi".
-- Pois é, mas isto aqui é um banco.

2007-03-12T10:58:00.000-07:00

Um alentejano entra numa pizzaria com duas senhoras e pede:
--Olhe, três pizzas, se faz favor!
O empregado, muito atencioso, pergunta:
--Familiares?
Responde o alentejano:
--Não, são p...s, mas têm muita fome.

2007-03-11T12:19:00.000-07:00

Num concurso de televisão, um alentejano ganha uma viagem pela Europa e Norte de África para duas pessoa. O filho, que falava inglês, acompanha-o. De volta, perguntam-lhe sobre a viagem:
--Então, Sr Silva, que tal as helénicas?
Como não sabia quem eram, pergunta ao filho, que lhe diz que eram as gregas.
--Oh, muito interessantes, morenas... mulheres bonitas.
--E então as nórdicas?
Novamente precisou da ajuda do rapaz, que, baixinho, lhe disse que eram as suecas.
--Ah, essas... muito giras, loiraças... vistosas.
--E então as helvéticas?
Desconhecendo quem eram, novamente se socorre do filho, que lhe diz que eram as suiças.
--Ah, essas eram muito educadas, muito bonitas, também.
--Oh, Senhor Silva, e então as pirâmides?
Cansado de ter que perguntar ao filho quem eram, e para não dar tanto nas vistas, resolve responder:
--Olhe, essas... umas p...s, umas p...s!

2007-02-26T15:01:00.000-08:00

Numa festa, a dada altura, um dos convidados médicos é chamado de urgência ao hospital.
Horas depois, regressa e pede desculpa por se ter ausentado, mas tinha havido um acidente e teve que reconstruir o pénis de um senhor.
Nesse momento, a dona da casa perguntou:
--O quê... e partiu o osso?
...
Então, todos se levantaram e deram os parabéns ao dono da casa.

2007-02-25T07:00:00.000-08:00

O médico da tropa recebe certo dia um soldado.
--Senhor doutor, venho cá porque tenho um problema num testículo e, quando me dispo na frente dos outros, desatam-se todos a rir.
--Mostre lá, homem.. vamos lá ver isso...
O soldado começa a despir-se e o médico desata a rir sem parar.
--Ai, 'tá-se a rir? 'Tá-se a rir? -- diz o soldado muito desconsolado,--Já não lhe mostro o doente!

2007-02-24T08:16:00.000-08:00

Um marido recém casado, que se esquecia de fazer o que devia, foi levado pela mulher ao médico para que este lhe explicasse os passos que tinha a dar.
Só com teoria, ele continuou sem perceber. Resolveu, pois, o médico levar a mulher para a marquesa, e na frente do marido,..., exemplificou.
--'Tá a ver? Isto é que é preciso fazer. Tem dúvidas?
-- Sim , senhor doutor, 'inda não percebi se sou eu que trago cá a minha mulher ou é o senhor doutor que vai lá a casa.

2007-02-23T08:45:00.000-08:00

Um médico estava a ter um caso com uma enfermeira, quando ela lhe diz que estava grávida. Com receio que o seu casamento se desfizesse, resolveu enviar a enfermeira para Itália, pedindo-lhe que escrevesse um postal logo que tivesse o filho, que ele se encarregaria de lhe enviar todo o dinheiro necessário para a criança. Bastava que no postal ela escrevesse "Esparguete".
Sete meses depois, a mulher telefona-lhe a dizer que tinha recebido um postal com uma mensagem estranhíssima. Logo que acaba o banco, regressa a casa e assim que lê o postal, cai redondo no chão com um ataque cardíaco.
No postal estava escrito "Esparguete, esparguete, esparguete, esparguete, esparguete, três com salsicha e dois sem"

2007-02-20T15:08:00.000-08:00

--Numa corrida entre um alentejano e uma tartaruga, sabem quem ganhou?
--A tartaruga, com certeza!
--Não. Foi o alentejano, pois a tartaruga foi desclassificada por duas falsas partidas.

2007-02-13T12:52:00.000-08:00

Em pleno Alentejo, um alemão, querendo saber qual o caminho a seguir, perguntou:
--Entschuldigung, sprechen sie Deutsch?
Os alentejanos nem nada...
--Excusez-moi, parlez vous français?
Igual...
--Prego, signori, parlate italiano?
.....
--Hablan ustedes español?
Nenhuma resposta.
--Please, do you speak english?
Vendo que tudo era infrutífero, o alemão vai-se embora.
--Eh, compadre? devíamos ir aprender uma língua estrangeira...
--Para quê? Aquele sabia cinco e veja lá o que lhe valeram.

2007-02-13T12:45:00.000-08:00

Dois alentejanos entram no Inferno e diz um para o outro:
--Compadre, está aqui um calor...
--E é! - responde o outro, - Imagine o que será lá em Beja!

2007-02-07T09:34:00.000-08:00

Na reunião de preparação para o casamento, pergunta o padre a um casal de noivos alentejanos:
--O que pensam do sexo antes do casamento?
Responde o noivo:
--Desde que não atrase a cerimónia, cá por mim tudo bem!

2007-02-06T12:05:00.000-08:00

Questionavam-se dois agricultores, um americano e outro alentejano, sobre o tamanho das suas herdades.
-- A minha herdade até é grande, Portugal é um país pequeno, sabe... tenho trinta e quatro hectares, mais ou menos.
-- Olhe, - responde o americano - eu saio de casa de madrugada, percorro a minha propriedade de jeep e, à hora de almoço, ainda não cheguei nem a meio...
-- Ai sim? Olhe, eu já tive um carro assim, mas era uma porcaria...

2007-02-06T11:54:00.000-08:00

Um alentejano foi a um concurso de televisão e diz-lhe o apresentador:
-- Esta sabe com toda a certeza. Como se chamam os habitantes de Estremoz?
Depois de alguns momentos de reflexão, responde o alentejano:
-- Todos, todos na sei.

2007-02-04T09:25:00.000-08:00

-- Ei!!! Sabem aquela do alentejano que foi a Lisboa fazer um exame à urina?
-- Não. Então?
-- Chumbou!